CUESTIONARIO

El misterio de por qué lo chocolatoso te amarga la vida política

La NOCTURNETA PRESENTA:

Flujos y Reflujos Polacos, análisis clínico del Dr. Choco Prieto de Late

¡Bienvenidos, damas y caballeros, a mi show de comedia política! Hoy les hablaré de un enigma que ha estado atormentando a la humanidad desde tiempos inmemoriales: ¿Por qué demonios lo dulce, con chocolate, te cae tan mal cuando se trata de polaca? ¿Es acaso una conspiración de las farmacéuticas para venderte antiácidos? ¿O es el castigo divino por tus pecados políticos? La verdad es que nadie lo sabe, pero yo tengo algunas teorías.

Primero, hablemos del cacahuate adentro de un chocolate, como huevo tipo em an em’s. NO MAMES, qué ricura. Garapiñados. ¿Quién no ha disfrutado de unas buenas papitas con cacahuates garapiñados de chocolate y NALGODÓN de azúcar en un mitin político? Sin embargo, después de un rato, empiezas a sentir esa sensación de ardor en el estómago que te hace querer salir corriendo hacia el baño más cercano. ¿Por qué sucede esto? Pues, según mis investigaciones a los adversarios, los cacahuates son una fuente rica de grasas y proteínas que tardan más tiempo en ser digeridos, lo que puede causar acidez estomacal y pesadez.

Ahora, hablemos del chocolate. ¿Quién no ama el chocolate? Bueno, yo no, (dejé de tomar chocolatito por culpa del primo de un amigo), pero sé que hay muchos de ustedes por ahí que lo adoran. El problema es que el chocolate también es muy graso y puede irritar el esfínter político esofágico inferior, lo que provoca esa sensación de ardor en el estómago que tanto odiamos. Además, algunos chocolates contienen cafeína, que también puede ser un desencadenante de la acidez estomacal y una subida de la presión arterial. Y para presión la verdad ya tenemos bastante con el ejército. Ah, eso no lo leyeron. Eso es tema de otra cosa pero que también me sube la presión cuando vienen los helicópteros y no hallo ni qué decir… Pero bueno continuemos…

Y no podemos olvidar el caramelo y las fresas congeladas, bañadas con chocolate. El caramelo es muy rico en azúcar, lo que puede causar fermentación en el estómago y producir gases (y para pedos ya tengo un montón por todos lados por andarme peleando con todos como si fuera un mamarracho de cantina Pero esas son cuestiones de otro tipo). Y las fresas son muy ácidas y pueden causar reflujo ácido. ¡Ay, Dios mío, qué pesadilla!

Pero no todo está perdido, amigos. Tengo el remedio perfecto para todo esto: la manzana transformadora de cuarta. ¿Qué es eso, se preguntarán? Pues es una manzana que ha sido bendecida por los dioses y transformada en un antídoto para todas nuestras penurias políticas ácidas. Y si no tienes una manzana transformadora a mano, siempre puedes intentar tomar té de jazmín con pejeconcha, sin chocolate, que es un postre austero pero delicioso.

Ahora bien, si quieres identificar al grupo político que no sabe preparar bien el chocolate y te cae tan mal, solo tienes que prestar atención a su discurso. Si comienzan a tartamudear, a balbucear y a sudar profusamente, es porque no saben lo que están haciendo. Y si esto sucede, no tengas miedo de acusarlos como La Popis del Chavo del 8. ¡No hay nada más satisfactorio que señalar y reírte de los políticos incompetentes, analfabetas funcionales!…
HASTA AQUÍ MI REPORTE JOAQUÍN MANDAMOS CÁMARAS Y MICRÓFONOS AL ESTUDIO…

¿Quién chingados la hace de cochi con libais contra mi voluntad, cabroncites?
La Nocturnetera presenta:
Dr. Rubencio Felisano

¡Bienvenides todes, querides colegues de la educación para gobernar como mamarracho de cantina! Hoy, en La Nocturnetera, les hablaré de un tema que seguramente les interesará, y es cómo dejar sin educación a webo. Pero antes, permítanme presentarme. Soy el Doctor en Pedología Rubencio Felisano de Matalos-Cayando, y como verán, mi apariencia verbal no me impide ser todo un experto en la materia.

Pero volviendo al tema principal, déjenme decirles que, al igual que Maléfica, yo también tengo un lado oscuro. Y ese lado oscuro se manifiesta cuando alguien se atreve a cuestionar la Ley que yo quiera. Hay quienes atentan, por ejemplo, nuestros queridos literatos del Youtube: La Chilindrina, El Chavo del Ocho, el Profesor Jirafales, La Popis y Doña Florinda y últimamente la querida abuela Coco, conocida cariñosamente como La Gilbertona.

Porque, ¿quién se atreve a cuestionar la sabiduría de Chespirito o el carisma de mamita coca? ¡Ni siquiera el burro de Shrek se atrevería a hacer algo así! Y es que estos personajes son parte de nuestra cultura popular, y como tal, deben ser respetados y venerados y para eso quiero reformar todo lo que huela a educación porque nadie educa mejor que yo que ahora soy gobernador y antes fui cola de león y andaba de huele pedos. Para eso soy el chingón, ahora. Me valen tres pepinos y sus 80 hectáreas de queso gruyer.

Así que, querides colegues, les advierto que si alguno de ustedes se atreve a oponerse a cualquier pinche ley que se me hinche un huevo y ya ven que los tengo muy grandes, se enfrentará a mi lado oscuro. Y créanme, no es algo que quieran experimentar. Porque al igual que la abuela de la Chilindrina, tengo mi propia chancla, y no dudaré en usarla si es necesario.

En resumen, amigues de la educación y el buen gobierno de a webo, dejar sin educación es fácil si sabemos cómo hacerlo. Y en este caso, la clave está en venerar a nuestros íconos culturales y respetar las leyes que los protegen: la mia. Así que, ya saben, no se metan con Chespirito y sus personajes, o se encontrarán con mi lado oscuro. ¡Gracias por su atención, y que viva La Chilindrina y El Picón con chocolate de la Panamá!

OSCURO FUTURO PARA SINALOA: MAMÁ COCO

LA NOCTURNETA PRESENTA:

MAMÁ COCO SE PONE VIDENTE Y CONSULTA A SU NEGRA BOLA DE CRISTAL Y EL ASUNTO SE MIRA MUY JODIDO

¡Hola, hola, hola! Bienvenidos al artículo del futuro según la vidente mamá coco, ¡la mejor payasa comediante jocosa educada que podrán encontrar en toda la red! Prepárense para reírse sin parar con las predicciones más chistosas y descabelladas sobre el futuro de Sinaloa.

El futuro de la política en Sinaloa se ve oscuro, muy oscuro. De hecho, se ve tan oscuro que ni siquiera los políticos podrán verse las caras entre ellos. Y eso es porque todos andarán usando sus máscaras de luchadores para protegerse de la pandemia. ¡Ay, no, perdón! Eso es para la predicción del año pasado, ¡mi bola de cristal está un poco desactualizada! Pero no se preocupen, que aunque los políticos no podrán verse las caras, seguirán viendo cómo pueden llenar sus bolsillos con el dinero del pueblo.

En cuanto al alza de precios, parece que no habrá respiro para nuestros bolsillos. Pero no se preocupen, que la solución está en el mismo nombre de Sinaloa: ¡sí, la droga! Los precios del mercado negro seguirán siendo mucho más bajos que los del mercado legal, así que no duden en cambiar sus compras en el supermercado por un viajecito al monte.

La economía será tan pésima que ni siquiera los camiones destartalados del servicio público querrán funcionar. De hecho, las empresas de transporte tendrán que buscar nuevas formas de transportar a la gente, y la más económica será en burro. Pero no se preocupen, que los burros serán muy cómodos y seguros. Además, como la educación también estará en crisis, los niños aprenderán a montar burros desde kínder, ¡y así podrán ir a la escuela de manera muy original!

Hablando de educación, parece que en el futuro los niños aprenderán a leer y escribir gracias a las redes sociales. Y no, no es porque las redes sociales sean un lugar lleno de información valiosa y educativa. Es porque los niños tendrán que comunicarse por ahí, porque en el futuro los maestros estarán tan mal pagados que ni siquiera querrán trabajar. Y eso es solo para los que quieran ir a la escuela, porque la mayoría preferirá dedicarse a vender burros para el transporte público.

Por último, la inteligencia artificial será tan avanzada en el futuro que las máquinas podrán tomar decisiones mejor que los humanos. Pero como en Sinaloa no hay mucha inteligencia humana bioquímica, no se preocupen, que las máquinas tampoco serán muy avanzadas. De hecho, el único robot que podrán encontrar será un viejo molino de nixtamal que alguien intentó convertir en un androide, pero que solo sirve para hacer tortillas.

Y ahí lo tienen, queridos amigos, el futuro de Sinaloa según la vidente mamá coco. Espero que hayan disfrutado de las predicciones más chistosas y absurdas que podrán encontrar. Y si se ofendieron por algo, no se preocupen, que todo es pura broma. ¡Que viva Sinaloa, y que viva el humor!… AMOR Y PAZ.